• Ce sentiment - texte écrit en janvier 2016

    Il est tard... J'ai vraiment pas envie de dormir. Tout se bouscule dans ma tête. Mes pensées sont troublées par mes souvenirs. Il m'est impossible d'ignorer, d'oublier. Je regarde mon téléphone, plus de batterie bien sûr... J'avais omis ce détail. Qu'est ce que je peux y faire? Rien. J'ai seulement le cœur qui me sert. Je suis chamboulé voilà tout. C'est ça, chamboulé, c'est le terme exact. Et puis mince, je n'en sais rien...

    Tout me paraît vide. Je n'ai plus l'impression d'avoir vraiment notion de ce qui ce passe autour. C'est comme si je m'étais renfermé dans une bulle. Je suis vraiment seul et isolé. J'ai seulement ces idées dans ma tête, qui passent en boucle. C'est quoi cette situation, hein? Vous y trouvez de la logique vous? Bien sûr que non, vous ne savez rien! Rien du tout d'ailleurs! Et c'est peut-être pour cela que je suis seul, seul à supporter cette émotion que je redoutais tant... Ça m'énerve et je n'y peux rien. Ça ne s'arrête pas, ça continue, ça trotte dans ma tête depuis un moment. J'aimerais en parler mais j'ai peur, voyez-vous? Si j'en parlais... Si j'en parlais, Dieu seul sait ce que l'on me répondrait! Et cette idée me terrifie! J'ai seulement peur de la réponse, voilà tout. Peur que l'on me juge par la suite, que l'on se moque. Donc je garde tout. Et ce manège continue. Un tour gratuit de plus! Enfin... Pas si gratuit que ça, du moins dans le sens morale... Je paye cher je trouve! C'est pas agréable de devoirs tout garder pour sois... Mais je n'ai pas le choix. Du moins je ne me l'accorde pas.

    J'ai mon ventre qui me fait souffrir, j'ai la tête qui tourne. Je me lève pour prendre un verre... D'eau bien-sûr! Je déteste ce fichu médecin qui a décrété que je devais ralentir ma consommation de sucre! C'est une torture je trouve! Enfin bref, je prend ce verre d'eau... Une eau fraîche, d'une bouteille mise au frigo. Ma mère est passé par là... Ça se voit! Ma vaisselle est faite, j'ai des plats tout prêts sur le plan de travail. Ma chère petite maman... C'est sûrement à elle que j'aurais le plus de mal à avoué... Ça me faire mal de lui cacher... Elle qui me dis toujours tout, elle qui ne me cache rien, elle qui me prépare chaque semaine des plats alors que j'ai quitté le foyer (cocon) familial pour mes études. J'ai mon coeur qui se sert encore. Plus fort cette fois-ci. Je suis à la limite de mes forces je crois... J'ai envie de vomir. C'est un goût amer que j'ai. Je reprend un verre pour me calmer. Rien à faire.

    Tout ce mélange encore dans ma tête, j'ai une migraine pas possible. Je retourne péniblement à ma chambre m'effondrer sur mon lit. Je saisi mon oreiller et me blotti contre. Tiens? L'odeur y est encore... Cette odeur qui m'enivre tant. Je l'aime. C'est tout ce que je peux dire... C'est un parfum plutôt doux, ce qui surprend bien de monde. C'est comme si celle-ci s'agrippait au tissus pour me remémorer les souvenirs que je tente d'effacer... Ceux qui me chamboulent... J'en peux plus. Je vais craquer... Je ne veux pas. Mais c'est plus fort que moi, je m'effondre en larme, encore. Pourquoi la vie s'acharne sur moi? N'ai je point respecté toutes les consignes de ce jeu auquel je suis obligé de participer? Oui un jeu... Un jeu sadique (pervers) qui ne te laisse pas le temps de réfléchir... Un jeu où la seule fin ne peut se définir qu'une fois la mort venue. Oui la mort. C'est le but du jeu. Enfin... Je veux dire que c'est plutôt la seule fin du jeu disponible à nous autres. Cette dernière case sur le plateau ?? sur lequel je me déplace avec peine... Je ne veux pas l'atteindre. C'est pourtant le sens du jeu, non? Et bien je ne veux plus... Du moins plus maintenant! Mon parcours n'est pas celui que je voulais! Et je refuse de quitter le jeux sans avoir accompli ce chemin sur le plateau. Mais le problème c'est qu'il y a des chaînes, des chaînes qui m'entrave la possibilité. Des chaines solides... Qui fragilises mon être.

    J'en ai assez. Assez de me parler à moi même, assez de vous parler. Je parle à qui d'ailleurs? C'est quoi cette histoire? Je souhaitais seulement avancer, avec une vie heureuse tranquille, sauf que mon coeur en a choisi autrement apparemment! C'est injuste que l'existence des êtres soit régit par une certaine politique, par une certaine convention. Mais je m'aperçois que au fil de ce jeu, les conditions changes... Légèrement du moins. Pour seulement une partit des joueurs. Je m'égare vous ne trouvez pas? J'en oublierais presque mes maux. Sauf que voilà... Tout garder pour sois... Je l'ai déjà dis que ça faisait mal? J'oubli facilement ce genre de détail à vrai dire... Mais bon, vu que vous m'écoutez depuis tout ce temps... Je trouve une sorte de réconfort. Je ne suis pas idiot, je ne me fait plus d'illusions à votre sujet. Vous êtes gentils, vous avez un cœur qui est près à soutenir les personnes comme moi... Ça me fait plaisir... Je m'excuse de m'être emporté au début. Je ne pouvais pas deviner que vous seriez aussi compatissent. Vous avez ressentit un peu de pitié? De compassion? Ça me fait tout drôle maintenant! J'ai envie de le dire... À vous déjà, ça me servirais de début, d'encouragement. Merci. Je vais grâce à vous pouvoir m'alléger ce fardeau. Bien... Faut que je me lance... Pour que cela change enfin... Je suis peut-être fin près à l'annoncer. À m'en libérer. Me libérer de ce secret. Je suis près à partager ces quelques mots, pourvu d'un sens lourd moralement. Bien... Je suis en réalité: amoureux. Oui seulement amoureux. Fou amoureux je pourrais même dire! Mais pas de n'importe qui, à ça non. C'est une personne des plus importantes pour moi. Mais... Si je ne vous disiez que ça vous ne comprendriez pas tout... Donc je vais finir ce récit, par seulement quelques mots pourvus d'un sens et d'un impact considérable.

     

    Merci à vous et votre soutiens. Mon seul problème, si s'en est un, est que... J'aime cette personne depuis ma tendre enfance. J'aime et couche avec mon meilleur ami. Nous sommes amants.

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  • Commentaires

    1
    Lundi 20 Février à 16:25

    c'est trop génial, continu comme ça, j'adore <3 

    2
    Mercredi 22 Février à 13:49

    ENFIN UN COMMENTAIRE!! *happy*
    Merci! >w< (je vais progresser, et écrire mieux encore xD )

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